Начнем сегодня с произведения поэта Карлуши.
(Втупление (так!) в поэму «Нефтегазовый всадник»)
На берегу пустынных волн
стоял Он, дум секретных полн,
и вдаль глядел. А там ширОко
шагал себе чужой прогресс —
сеть «Интернет» (гнездо порока)
и прочий гнилостный процесс,
где электрон несет права
в приют убогого чухонца
и не дойдут куда слова
родного государя-солнца,
вот эти вот.
Так думал Он,
Грозя надменному соседу:
«В стране достанет мегатонн
Поляку, финну, чеху, шведу
(«Вой пушек, топот, ржанье, стон,
И смерть, и ад со всех сторон», —
Припомнилось со школы деду.)
Нам ноосферой суждено
В Европу заварить окно,
К ней повернуться тяжкой жопой,
За все обиды ей отмстить,
Весь импорт импорт-заместить
И тем закрыть вопрос с Европой.
Люблю тебя, Петра творенье =
Петрократическая власть!
Имея все месторожденья
В неограниченном владенье,
как на соседей не напасть!»
…Пройдет N лет, и буква зет,
Краса и гордость агитпропа,
Исчезнет напрочь из газет,
Как эта каменная жопа
Наследника царя Петра
Из ленинградского двора,
Как это пошлое камланье…
…Была ужасная пора,
О ней свежо воспоминанье…
———
9 июня во время встречи с молодыми предпринимателями, инженерами и учёными на ВДНХ Президент Путин заявил, что в текущих условиях Россия особенно нуждается в укреплении технологического суверенитета.
———————
СУВЕРНИТЕТ
Заседание кабмина. В ролях:
премьер Мишустин — Саша,
министр культуры Любимова — Таня.
==============
САША: Так, начинаем! Садимся все быстро!
Открываю заседание кабинета министров.
Коллеги! От нас ждут ответ, как обеспечить
технологический… как его…
ТАНЯ: Сувернитет!
САША: Во! Думаем вместе, забудем условности…
Чем мы гордимся?
ТАНЯ: Своею духовностью!
САША: Значит, без этой… как её…
ТАНЯ: Скромности!
САША: Во! Будем использовать запах духовности!
Намажемся ей, отключИм интернет, тут и придёт нам
сувернитет!
«Пахнет маляр скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик оконной замазкой»…
Джанни Родари писал так когда-то;
ТАНЯ:
В нашей стране посильней ароматы!
Въедешь в Россию — чувствуешь сразу:
Местную власть не меняли ни разу.
Каждый чиновник, министр, генерал
Пахнет всем тем, что когда-то украл.
САША: Бедностью пахнет российский народ
Под управлением этих господ.
ТАНЯ: Здесь конституция пахнет царизмом,
Значит, лечить будут вас только клизмой,
САША: Если в больницу её принесёте,
Так как другой у врачей не найдёте.
ТАНЯ: Если заедешь подальше в тайгу,
Сразу почувствуешь запах Шойгу;
САША: Из-за ворот засекреченной базы
Разит ингибитором холинэстеразы.
Попы с Байконура смешат всю планету —
Ладаном пахнут наши ракеты.
Плесенью пахнет огромный дворец,
ТАНЯ: А алиментами — беглый отец!
Поборами пахнет зола в крематории,
Мединским воняет учебник истории.
САША: Пахнут медали олимпиады
Мочой, подменённой в тайне от ВАДА.
Сыр из «Пятёрочки» пахнет бумагой,
ТАНЯ: Война в Украине — всё больше Гаагой!
САША: Воздух здесь пахнет Аэрофлотом,
Телеэфир — соловьиным помётом.
Пивом и водкой пахнет рыбак;
ТАНЯ: Пахнет Медведев — вы знаете как.
——
18 июня Полу Маккартни исполнилось
80 лет. Он продолжает выступать с концертами, на
которых неизменно высказывает свою поддержку
Украине.
Этой дате посвятил свое произведение Юрий Краснов
=========
Вышел я на Abbey Road,
Глядь — Маккартни босиком.
Выпьем, Паша, лучший повод —
Встреча с русским мужиком!
Он хотел сбежать куда-то,
Но не вышло — я ж силён —
Взяли по 0,5 на брата,
Сели рядом на газон…
Повезло же мне, ребята,
Ущипнул себя — не сон!
Были мы как экспонаты
Для туристов — я и он.
Пить на воздухе не вредно,
И как выпил он до дна,
Стал кричать, что Йоко — ведьма:
«Блин, да если б не она…»
«Выступать у вас отныне
Не планирую пока» —
Говорит — «Из Украины
Уберите все войска.
Очень я обеспокоен
Как и все мои друзья»,
И про Путина такое… (взглянуть на Таню)
Что при женщинах нельзя.
Тут и Ринго подтянулся —
Моложавый, без усов —
Постепенно я разулся
И разделся до трусов…
Помню, пел им про Победу,
Говорил про наш шансон,
И глядели на нас леди
Из распахнутых окон.
——
Наше Breakfast Show выходит с понедельника по четверг. В четверг, как обычно, звучало произведение автора, подписывающегося как Адская Белочка, а в понедельник — Льва Апекушина. Обратите внимание, как они переписываются между собой в стихах.
Лва Апекушин
Хоть в России – понедельник,
но законный выходной,
опосля вчера – похмельник;
и трудяга, и бездельник
выпивают по одной.
С вечера – шашлык на блюде,
на плите – остывший суп…
Но сознательные люди
смотрят трезвыми ютуб.
А в ютубе – два ведущих
разворачивают нас,
крутят всех Нино и Плющев
в прошлый час и в этот час.
Вот и оказались – вместе
с ними двигаясь вперёд,
мы на этом самом месте,
если Плющев нам не врёт.
Значит, лайки там, подписки,
комментариев строка,
а не то – добавят в списки
вас ребята с ФБК.
Списки – древняя забава,
списки любят на Руси,
списки слева, списки справа,
всюду, господи спаси!
В них найдешь любое имя,
ведь мальчишки, вот беда,
очень списками своими
любят меряться всегда.
Ну да, бог с ним… Здесь-то все мы
ждём, что там на постишок.
И вот тут у нас проблемы –
с пятницы остались темы
лишь про путинский … «горшок».
Это новость? В самом деле,
обсуждали же давно,
что за Путиным в портфеле
носят Путина … говно.
Говорили прошлым летом,
что когда он за бугром,
пользуется туалетом –
не один и не дуплетом –
ходит сразу вшестером.
Но тогда шутил про это
всякий сетевой хохмач,
а сейчас уже – газеты,
в телевизоре сюжеты,
и журнале Paris Match.
Но давайте мы не будем
эту тему развивать,
поскорей её забудем,
будем мы на радость людям
про людей и толковать.
Мы обсудим – кто ваш зритель?
Чем вы нравитесь ему?
Кто он – клерк, руководитель?
Где живёт, и почему?
Вы, конечно же, не в Ницце,
но хотя бы вот – в Литве,
ну, а зритель, так мне мнится,
рад бы тоже – за границу,
но пока живёт в Москве.
Он обычный дядя Ваня,
чеховский интеллигент –
держит фигу он в кармане,
и сидит на чемодане …
но не так, как президент.
Что ж такое! Мы хотели
тему эту позабыть.
Дед, как клоп, из каждой щели
вылезает. Как тут быть?
Кстати, дед – совсем хреновый,
и давно уже – ку-ку,
но представьте – будет новый,
не приученный к лотку.
Вдруг, негаданно-нежданно
победит в игре в транзит
не привыкший к чемодану –
нам же ужас, что грозит!
Вот, к примеру, есть в команде
резкий, как эрзац-коньяк,
медвежонок Тедди Банди,
алкоголик и маньяк.
Станет стопку пить за стопкой,
и когда вдруг пережрёт,
в чемоданчик с красной кнопкой
обязательно насрёт!…
Так, так, стоп! Ведь мы мечтали
с чемодана слезть совсем…
Только, может, неспроста ли
я других не вижу тем?
Чтоб забыть о президенте,
посмотреть народа глас
я решил в фейсбучной ленте,
сразу – прямо кровь из глаз.
Там – Певцов с певицой Зарой…
Нет! Для этих, факин шит,
всех артистов – я уж старый,
ими я по горло сыт.
Был совсем недавно Дюжев,
и с Редько был Разворот…
Я, боюсь, уже не сдюжу,
коль артист откроет рот.
Там ведь, сверх певцовых глупых,
есть Миронов, без затей
мародёрящий на трупах
мариупольских детей.
Мне опасны эти драмы,
к чёрту – всё, что в соцсетях!
Позабыв про телеграмы,
глянул в Яндекс-новостях.
Вижу я на верхних строчках:
— там, где раньше был бигмак,
будет нынче «Жри, и точка!»
(это, значит, самый смак);
— Москалькова врёт, как дышит;
— что-то там Лавров отверг –
это Белочка опишет
после дождичка в четверг,
он умеет это классно,
остроумно и смешно…
Ну, а мне вдруг стало ясно,
что, должно быть, не напрасно
влез я в Путина говно.
Что волнует не случайно
эта тема весь народ,
что сейчас откроет тайну
для народа Разворот.
Мы расскажем всем на свете,
что, по правде говоря,
Путин чемоданы эти
накопил совсем не зря –
это требует держава,
а она – важней всего;
что всё это – не забава,
а работа для него;
что несёт он это бремя,
чтоб прочнее строй стоял;
что строительный всё время
собирал он матерьял;
что никто тут не поможет,
разве что – один Шойгу,
что за палками, быть может,
он мотается в тайгу;
что нельзя найти аналог;
что, хоть тяжело порой,
только из говна и палок
можно строить этот строй…
И, придумав эту шутку,
вышел автор погулять…
И уже через минутку
сам себе сказал он: – Блять!
Вышла погулять столица,
и хохочет во весь рот.
Посмотри на эти лица,
посмотри, как веселится
и ликует весь народ.
Приглядись почётче, друже,
из людей же – как клеймо,
вылезает прям наружу
президентское дерьмо.
Где-то рядом ведь стреляют,
ведь война идёт. Война!
А народ, смотри – гуляет,
знать не хочет ни хрена…
Ты не понял, Апекушин,
безнадёжный либерал –
двадцать лет не в наши уши,
он же – в души наши срал!
И вся правда – в этих странных,
грубых и простых словах,
что дерьмо – не в чемоданах,
что уже – не на экранах,
что дерьмо-то – в головах…
Нас об этом не спросили,
но выходит так само,
что накрыло всю Россию
президентское дерьмо…
Адская Белочка
Эпиграф
Нравится, не нравится —
«Жри, моя красавица!»
Листаю фейсбучные ленты.
Прям не из чего выбирать.
Две темы: дерьмо президента
И где теперь быстро пожрать.
По первой — тут Лев Апекушин
По полочкам всё разложил.
А я ж — про жратву, про покушать
Поведаю вам в меру сил.
Да здравствуют хлеб и биточки,
Минтай и фруктовый кефир!
«Макдак» теперь — «Вкусно и точка!», —
Тут новость порвала эфир.
И правда, а чё мы как лохи
Всё жрём заграничную снедь?
Мы сами способны неплохо
Бифштекс на плите разогреть!
Достаточно бургер пиндосский
Наш русский насиловал рот!
Нам нужен наш, свой, чтобы «в доску»
Отечественный бутерброд!
Доколе буржуйские бренды
Всё будут наперебой
Свои либеральные бредни
Нам впихивать с ихней жратвой?!
Спрошу-ка я прямо и просто,
Коль пьянка такая пошла:
Когда вы вернёте нам «Ростик’с»,
Кентуккский¹ повыведя шлак?!
Чегой-то я, блин, разошёлся.
Идея-то ведь неплоха.
(И тем щас — раз-два и обчёлся,
Таких, чтоб достойных стиха).
Названия, в конечном-то счёте —
Совсем не пустые слова:
Как яхту свою назовёте — …
Загуглите «Крейсер Москва».
Причиной успеха и краха
Название может служить.
Как можно по-русски, с размахом,
Торговые бренды сменить? 🤔
Ушёл «Adidas». Но напрасно
Грустят и спортсмен, и бандит:
Ведь бренд «Мне не жмёт — и прекрасно!»
Занять его место спешит.
Исчезла любимая «Zewa»?
Не ной, не скули, не ворчи:
Бумага для попы «Газета«
Вполне скрепоносно звучит!
На даче сломалась хибарка?
Сходи закупись — не в «OBI»,
А в русский народный строймаркет
«Заклей и мозги не еби!»
Долой иностранные стили,
Нам нужен прорыв, пацаны!
Давайте-ка вместе запилим
Глобальный ребрендинг страны!
Нужна нам замена названий.
И, что-то вот кажется мне,
Не только ушедших компаний,
Но даже российских вполне.
Возьмём для примера аптеки:
Вот «Ригла», «Имплозия», ох…
Для русского человека
Гораздо родней «Шоб-Не-Сдох!».
Иль вот, автопром наш любимый.
Мы можем вполне по фен-шуй
Сменить АвтоВАЗово имя
На ёмкое «Просто пиздуй!»
На чём ты, братан? — На «Пиздуе»!
Ты базу у них зацени:
С телегой, с попоной, со сбруей,
А в «люксе» — ваще стоп-огни!!
А что министерства и службы?
СК, МВД, ГРУ?..
Во благо ребрендинга нужд мы
Их тоже включаем в игру.
По этим друзьям-живодёрам
Пройтись я хотел бы сполна…
Но средствами Роскомнадзора
Строфа была удалена…
Любимая Почта — резонно
Всего лишь одно «ТэЧэКа«.
Спецслужбам на страже закона
Достаточно просто «ЧеКа».
Меняем МинЗдрав на «Леха́им»²,
МинСпорт на «И мочь, и хотеть!»
Для ФСИНа вот я предлагаю
Жегловское «Будет сидеть!»
И, собственно, было бы глупо
Любимый мой МИД забывать.
Ну, с ним как с макдачкой, всё тупо:
«Дебилы — конечно же — блять«.
Для граждан зимою и летом
В себе чтоб не сдерживать гнев
Работает сеть туалетов «…»
[Название придумает Лев 😉]
О вечном задуматься в пору?
Вполне соблюдает мейнстрим
Услуг ритуальных контора
Под вывеской «Помер Максим…»
Таков наш ответ Чемберлену!
Пусть знают Европа и США,
Что их богомерзкие бренды
Не стоят у нас ни шиша!
Напрасно подняли шумиху.
Уйдут — и плевать, в добрый путь!
Эй, кто там последний на выход?
Тут свет погасить не забудь!
Ну, как вам такая затея?
Пишите в комментах, друзья.
В столь важном вопросе идеи
Народа игнорить нельзя!
Но в завершение, кстати
Мне вспомнился вдруг анекдот:
Бессмысленно двигать кровати,
Менять нужно девочек. Вот
