Стоун и Путин с геями в душе на подводной лодке не могли оставить нас с Таней Фельгенгауэр равнодушными. В утреннем эфире мы решили помочь журналистам, разговаривающим с Путиным и ему самому придумать самые фантастические (идиотские) вопросы подобного рода и краткие, но емкие ответы соответственно. То есть, в данном случае было так: «Что вы будете делать, если откажетесь с геем в душе на подводной лодке? — Я мастер дзюдо».
Вот что мы получили за 40 минут эфира
СМС:
— Владимир Владимирович, что вы будете делать после 2024 года, неужели в дворники пойдете?
— Замучаетесь пыль глотать
Андрей, Москва
(Корреспондент:)
— Вы кто, Mr Putin?
Какой человек?
Вы добрый иль злой?
Тут загадка на век.
Путин:
Я — мастер дзюдо
И еще президент.
Летаю со стерхом.
Это краткий контент.
Нет геев-друзей,
Но СВОИХ, как гвоздей.
Я в верха их внедрил,
Чтобы впредь мне стоять у руля и кормил.
(Корреспондент:)
— А сколько? Как долго?
(Путин:)
— Но ты, парень, спросил!
О.Доброхваловой
Дано: лодка, стабильность и либерал
Не хватает на всех почётного караула.
Вопрос: как бы либерал лодку не раскачал?
Ответ: она утонула.
Дано: страна упала в говно,
и не единого друга в мире.
Вопрос: где рациональное зерно?
Ответ: будем мочить в сортире!
Дано: геи свили гнездо
Не в Амстердаме, и не в Бордо.
Вопрос: как бороться с этой бедой,
чтоб не после репрессий, а как бы до…
Ответ: я мастер дзюдо!
Фома Неверов, Кемерово
В спортзале душ
— на сорок душ
в него вхожу я не робея —
все ж невелик процент
там встретить гея!…
Но — вдруг- а свили там гнездо?
Для них я — лакомый кусок!
И пусть я ростом не высок,
Но все же — мастер я дзюдо!
Александр, Москва
Уважаемый Владимир Владимирович, а что бы Вы делали, если бы оказались в пещере с нежным человеком?
Нижегородская область
Anna Serova
Путин со старухой и корытом на берегу моря;
старуха: иди, поклонися рыбке!
Путин: она утонула.
Игорь Говердовский
— г-н президент , если вы и Навальный оказались бы в одном автозаке-ваши действия?
— Донт вери Би хеппи…
Владимир Дзыгивский
— А что бы Вы стали делать, если оказались ночью один в мавзолее Ленина?
— Мммм…. А что вы там говорили о геях в дУше?
Alexander Lyakhov
— Если бы вы жили в одной коммуналке с Навальным, стали бы вы с ним общаться?
— Я поддерживаю программу реновации, предложенную Сергеем Семеновичем, однако проводить её надо, не ущемляя права жильцов.
Екатерина Чевкина
По вчерашней заготовке. «Mr.President, а что вы скажете, если к вам в душ на подводной лодке войдет гей?»
-Не надо раскачивать лодку!
Александр Колесников
— Владимир Владимирович, представьте, вы с товарищами возвращаетесь в камеру, а на вашей шконке сидит Алишер Усманов. И ваши вещи сброшены на пол. Что вы скажете?
— Ты, чё-о! Я же Володя Питерский!
— Тьфу на тебя, Петух Дрезденский!
— Так бы сразу и сказал…
Insburg Trance
Г-н президент, вы по прежнему на галере? — Нда, но теперь гребем к себе
Ну и в качестве постскриптума
Сергей Воронов
Синее море, только море за кормой.
Синие небо, синие чайки и прибой.
Море — как вышито.
Как же так вышло-то,
Что Президент — на подлодке голубой?
Что за гвардейский, что за гейский экипаж?
Как оказался в сей Гоморре парень наш?
Путин — он пуп Земли.
Но отобьётся ли,
Если пираты пойдут на абордаж?
Вы вот смеётесь, а ему там не смешно.
На всякий случай не снимает кимоно.
В душе с матросами,
Стройными, рослыми
Мыло уронишь — узнаешь, как оно…
Вот она рубка, вот торпедный аппарат.
Но Президент морской романтике не рад.
Бродит отсеками
Меж гомосеками,
Вскользь намекает на локтевой захват.
Но он вернётся, он порвёт всех на клочки.
Шойгу уволит, чтоб без шуточек таких.
Всё будет, как всегда.
Только вот иногда
Ночью ему приснятся морячки…
